¤Víte jak se řekne 40. 000 mrtvým Harkonnenům na čtyři písmena ?! MÁLO

¤Víte proč blechy neblikají jako světlušky?
Protože by to na Giedi Primě vypadalo jako ve Vegas.

¤Víte co je od Harkonnena nejhorší věta?
"Á dobrý den, já sem váš nový soused"

¤Pohřební ústav přijme nového řečníka z Rybích Mluvčí - dříve kanibala.
Po prvním "rozloučení" si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: "Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal, i pozůstalí byli spokojeni, ale proč jste u toho, že "byl dobrý člověk" tak slintal?"

¤Harkonnen, Gesseriťan a Ginázan se hádají,kdo nejdýl vydrží v nadimperiální peci…Jde tam Ginázan a ti druzí mu říkají, ,,Až nebudeš moci zapískej…''Vleze do pece,vydrží tam minutu …hodinu,zapíská a vyleze…Jde tam Gesseriťan opět mu říkají: ,,Až nebudeš moci,zapískej..''Vleze tam a vydrží minutu…hodinu…den…Zapíská a vyleze.Jde tam Harkonnen a opět mu říkají: ,,Až nebudeš moci zapískej..'' Harkonnen říká: ,,JoJoJo…''Vleze tam a vydrží minutu…hodinu…týden…měsíc…Gesseriťan a Ginázan otevřou dveře a udiveně říkají spálenému Harkonnenovi: ,,Proč jsi nezapískal?'' Harkonnen: ,,Já zapomněl že neumím pískat…''

¤Imperátor si pozve tři profesionální vojáky ze třech rodů - CM, H a BG. Přivede je k obrovské, vysoké, mřížované bráně. Úkol byl jasný - překonat překážku. Ctěná Matre se rozběhla na mříže a začala šplhat jako opice, a po dvaceti metrech slítla dolů. Harkonnen s myšlenkou ani krok zpět se proti bráně rozběhl a chtěl ji prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Gesseriťan přišel blíž koukl na ostatní a . . . . . otevřel ji..

¤Gesseriťan a Atreid
Gesseriťan : ,,Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci?''
Atreid : ,,My budeme přistávat na Slunci.''
Gesseriťan : ,,To nemyslíte vážně, to se přece cestou vypaříte.''
Atreid (se šibalským výrazem): ,,To je právě ten fígl. My tam totiž přistaneme v noci!''

¤Gesseriťan , Iksan a Harkonnen srovnávají životní úroveň:
Gesseriťan : - ,,My máme v rodině většinou 3 nadzvukové letadla. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty, recepce, mírová jednání... a třetím létáme do zahraničí na dovolenou.''
Iksan : - ,,My máme 2 nadzvukové letadla. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí létáme tím druhým.''
Harkonnen : - ,,My máme jedno nadzvukové letadlo - na celou gubernii a do zahraničí létáme toptérama a nekorábama.''

¤Potkají se 2 kamarádi(G a Ri), jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit. "A koho si bereš?" "Akolytku Moniku která žije na Richesu." "Proboha, tu si neber, tu zná celý Riches."
Po nějakém čase se znovu setkají. "Tak co je nového?" "No jak jsem ti říkal, oženil jsem se." "A koho sis vzal?" "Přece tu Akolytku Moniku která žije na Richesu." "Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Riches." "Hele, já jsem na to Richesu byl, on zas není tak velikej."

¤Harkonnenové se rozhodlí zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe.
Ministr se vrátí, jde za Butem a říká mu:
"Bůh tam nebyl."
Buto se zamyslí a ptá se:
"Kdy přesně jsi tam byl?"
"V úterý kolem druhé."
"V úterý kolem druhé? Jasně, to jsem byl na zasedání Landsraadu."

¤Buto přijde do nebe s Tigerem a Harbingerem a Bůh se jich ptá:
-Ty jsi kdo?
-Tiger, premiér Riches
-Sedni si po mé levici. A ty jsi kdo?
-Harbinger, Vévoda Atreides.
-Sedni si po mé pravici. A ty jsi kdo?
-Buto, baron Harkonnen a ty sedíš na mém místě.

¤Letí Harbinger, crow a Buto v letadle.
Harbinger vystrčí ruku z letadla a povídá:
˝Jsme nad Arrakisem.˝
˝Jak jste to poznal?˝
˝Vzduch je teplý.˝
crow vystrčí ruku z letadla a povídá:
˝Jsme nad Tleiaxem.˝
˝Jak jste to poznal?˝
˝Vzduch je studený˝
Buto vystrčí ruku z letadla a povídá:
˝Jsme nad Giedi Primou."
˝Jak jste to poznal?˝
˝Ukradli mi hodinky.˝

¤Jde Ctihodná matka po poušti a proti ní běží had a povídá:"Za chvíli přiletí toptéra a zahyneš strašlivou smrtí," pak běží dál. Za chvíli přiletěla toptéra a matka zahynula strašlivou smrtí.

¤Pouštní červ jede na kole. Podívá se dolů a zděšeně vykřikne: "Ježišmajrá, já nemám nohy!" Vybourá se a šeredně si odře koleno

¤Baví se takhle Atreidský a Harkonnenský ministr financí. Atreid říká: "U nás je průměr z farem 5 tun mely, z toho jdou 3 tuny na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Fastek reaguje: "To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně natěží 3 tuny, z toho dá 4 tuny na daně a běžné výdaje a kde vezme tu zbylou tunu, to stát nezajímá!"

¤Na Arrakisu se koná imperiální sjezd feministek. Obrovský landsraadový sál nacpaný k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K mikrofonu si stoupne Ginázanka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den - manžel začal prát. A opět ohlušující řev. Potom vystoupí Richesanka a povídá: "To nic není, to já takhle přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání po celém sále. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit." Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví k pultu Harkonnenová a povídá: "To já přišla domu a říkám neperu, nevařím a neuklízím." JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. "První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí den začínám vidět na levé oko."

¤Učitelka Hekko zadala svým žákům 5. třídy imperiální školy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Tygr říká :
,,Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na Caladan na předním sedadle, když v tom jsme nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila.‘‘
,,A ponaučení?‘‘ , ptá se Hekko.
,,Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.‘‘
,,Dobře,‘‘ říká učitelka, ,,teď Crow.‘‘
,,Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepře kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 slepřů A poučení je - nepočítejte slepře, dokud se nevylíhnou.‘‘
,,To je pěkný příběh, říká učitelka,
Swedenku, jaký máš příběh ty?‘‘
,,Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Gaunerovi. Strýček Gauner byl u
Assasinu ve válce s CM a jeho bombardér to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey,
kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou Matrací. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek
zabil holýma rukama.‘‘
,,Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?‘‘
,,Neser strejdu Gaunera, když je nalitej.‘‘

¤Tři tatínkové, Harkonnen, Corrin a Nigga, čekaji v porodnici, až se jim narodí miminka. Přijde doktor a říka: "Tak pánové, děti už jsou na
světě, ale máme takový problém, ona se nám pomíchala, tak kdybyste si je mohli jít nějak rozebrat..."
Corrin se zvedne, vrazí do dveří, popadne malého Niggu a chce utéct. Nigga mu ale zastoupí cestu a ptá se, co to má jako být? A Corrin na to: "Neser mě, přece nebudu riskovat Harkonnena!"

New:

¤Přijde Harkonnen na wc, podívá se na penis Ginázana co stojí vedle a povídá, "to wn znamená co?" a Ginázan odpoví "Wendy, to je moje snoubenka,když se mi postaví, je to pěkně čitelný...". O pár dnů později přijde opět na wc a vedle něj stojí Gesseriťan, znovu se ho zeptá, co znamená to "wn", jestli to je wendy, ale Gesseriťan odpoví, ''Když se mi postaví, tak tam mám napsáno "Welcome to the Wallach and Nice Holidays."

By ×BL× and /El\